Чувство вины или мама не виновата…

«Что же вы за мама? Недосмотрели ребенка!», – говорила мне в больнице доктор, когда состояние сына ухудшилось. Врач не соизволила прийти на утренний обход. Выходной же. Зачем заходить в палату и своими глазами смотреть на состояние пациента. Я по ее мнению должна была догадаться: что-то идет не так. Без медицинского образования, с трехсуточным тотальным недосыпом и трехдневным безрезультатным лечением, я не догадалась. Недосмотрела, заметила поздно, когда состояние было критическим…

Историю с больницей я вспоминаю со слезами на глазах. Само осознание, я могла потерять ребенка — тяжело. Тяжелее — отношение медперсонала, быстренько перекинувшего вину со здоровой врачебной головы на мою — больную мамскую… Ему плохо по моей вине, я не досмотрела, не предугадала, не знала…Так врач сказала… Что же я за мать? Я могла догадаться, он ложиться спать не от усталости и плохого ночного сна, от обезвоживания. Что же я за мать? Я могла догадаться исключить молочку с первого дня. Я же показала смесь доктору, она дала добро. Дважды… Я могла догадаться, лечение безрезультатно, ему нужно больше капельниц. У меня нет медицинского образования. Это не оправдание. Я – мама! Есть инстинкты, космическая связь с ребенком, невидимая пуповина. Почему она не сработала? Я не распознала пятой точкой, шестым чувством, третьим глазом это чертово обезвоживание у младенца… Я же мать… Я должна…

Чувство материнского долга, вины перед ребенком – национальная идея, культивируемая N-м поколением мам и каждым утюгом общества. С роддома начинают показывать феерическое рукожопство маме первенца: «неправильно даешь грудь, поэтому и трещины, поэтому и газики, поэтому и спит плохо». На руки берешь? Куда? Поддерживай головку! Кто так за пуповиной ухаживает? Ты что простудить хочешь? Закутай! Вроде добра то хотят, выходит с точностью наоборот. Советы сквозь призму гормонов воспринимаются исключительно так: «Господи, что же ты за мать инвалидка»…

Не дай Бог родить ребенка с какой-то аномалией. Я даже представить не могу, что переживают мамы, как они себя грызут и винят. ДЦП? Плохо тужилась, сама виновата, ленилась. Врачебная ошибка? Неправильная тактика родов? Не… не слышали. Синдром Дауна, что-то в семье не так с генетикой. Сама виновата, можно было аборт делать. Все диагностируется. Аутизм? Та у них явно что-то в семье! Не выскакивают болезни из ничего. Сама виновата, разгребай! Никто не просил тебя рожать! Общество зла по отношению к маме. Недружелюбное, без поддержки, доброго слова. Во всем виновата мама. Всегда.

Моему ребенку в утробе ставили синдром задержки развития плода. Звучит страшно… Какие картины рисовала я беременная, когда мне говорили: голова в срок, ручки и ноги отстают на две недели, живот — на одну? Я рыдала, представляя этого гуманоида. Задержка развития плода… Кого я винила? Мой организм. Он не справлялся с миссией вынашивания. Только один генетик сказал мне: «Да не волнуйтесь. Просто ребенок не будет крупным». Один! Из когорты светил умов да разумов, тыкающих пальцами в мой несовершенный организм. Я родила скромного по размерам мальчика, до трех килограмм. Он и сейчас худой, не высокий, весьма развит на свой срок. А вы говорите задержка…

У ребенка болит живот. Кто виноват? Синенькое молоко, неправильное прикладывание, короче мама. Ребенок упал с кровати, кто виноват? Мама. Недосмотрела! Температура? Как ты могла? Простудила ребенка! Стоит моему ребенку заболеть, мне звонит мама и тыкает носом. Культивируя усиленное чувство вины, я же тоже себя грызу. Юкрейниан рулетка — сожрать себя с потрохами от чувства вины. Только мне не три года, не пять, даже не восемнадцать. Я – взрослая, сама принимаю и отвечаю за решения и не надо мне указывать.

Чувство вины, «я плохой!» — самонаказание человека, уходящее корнями глубоко в детство, когда за любое (даже малейшее) непослушание ребенка наказывали, лишая уверенности — он хороший, просто потому что существует. Его осуждали и прямо говорили: «Ты – плохой!». Не поступок, а ты — плохой, неидеальный человек. Чувствуете разницу? Когда мама переживает синдром «идеальной матери», она возвращается в детство к тому чувству «я – плохая! Не идеальная девочка в белоснежных гольфах! Я – плохая! Меня не любят». Молодая мама пытается доказать всем, она достойна любви, потому что – идеальная. Неосознанно доказывает. Потом грызет себя. Идеальной быть нереально. Нереально успеть всё и не сойти с ума. Она не умеет предугадывать погоду, не понимает ребенка с полуплача, не поет шикарные колыбельные, она ошибается. И ребенку фиолетово на идеализм, на ее чувство вины, он ее любит всегда: доброй, раздражительной, без макияжа, даже за манку с комочками. Ему фиолетово, идеальна она или нет. Ему все равно, тыкают ее носом в ошибки материнства или нет.

В первый год материнства мне не хватало простой человеческой поддержки. Мне никто не сказал: «Тоня, ты крутая мама!». Мне указывали исключительно на недочеты: недосмотрела, недоглядела, недокормила… Одна мама написала: «Расслабься, ты – целый мир для ребенка, а не они все». Меня попустило. Я успокоилась и перестала реагировать на колкие нападки.

Недавно я поняла: я – здорова! Меня не мучают комплексы плохой матери. На втором году жизни я освободилась. Я такая, какая есть: не робот, не компьютер, живой человек, имею право на ошибку, слабости, бокал вина по пятницам, с желанием удрать на безлюдный остров, с периодическим завыванием: «Зачем я на это подписалась?», с невероятной любовью к сыну. Мне всё равно, что думают о моем материнстве, методиках воспитания и сыне другие. Единственное чего я не допущу — критики в адрес сына с оценочным суждением: «Какой невоспитанный… какой плохой, какой неаккуратный мальчик» от посторонних. С собой я борюсь, тяжело искоренить заезженную пленку из детства… Я не хочу чтобы его мучил комплекс идеального человека, я же не идеальная, в конце концов…

Есть удивительная штука — одну маму мучает вина за попу в точечку у ребенка, за банальные сопли, кто-то грызет себя за лишний мультик, за работу с первого месяца жизни малыша, за диатез, за выбранную няню… А кто-то бросает ребенка в роддоме без чувства стыда и вины.

Всем не угодишь. Одни возьмут тебя в пример хорошей мамы, другие увидят анти-пример мамства как такового. Поэтому проще всего расслабиться и не грызть себя. Важно не что думают о тебе другие, что думаешь о себе ты! Запомни: ты — целый мир для ребенка, какой бы не была…

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s