Ошо. О любви

Книгу Ошо «О любви» я купила в далеком 2012. Начала ее читать и забросила. Есть литература, к которой ты можешь быть не готов психологически, ввиду отсутствия нужного опыта или возраста. Теперь я ее приняла. Доросла, так сказать. Не проглотила залпом и не читала взахлеб. Ошо — автор достаточно спорный, моментами тяжелый для восприятия. С ним можно не соглашаться, его можно обожать, следовать доктринам или считать абсолютно неадекватным. Равнодушным он точно не оставит.

Книги Ошо — это смесь философии, психологии и религии. Удивительно, но автор никогда не писал книги сам. Это записи из его аудио и видео бесед. О чем книга? О любви, сексе, отношениях, немного о детях. По большей части о взаимоотношении полов, но я нашла и то, что может затронуть ум мамы.

Ошо. О любви. 


Первый шаг на этом пути (на пути испытания любви -прим. boredmom) — освободиться от своих родителей. Под этим я не подразумеваю проявление непочтительности к родителям, отнюдь нет. Я буду последним, кто такое скажет. И я не имею ввиду, что ты должен освободиться от своих реальных родителей, я говорю о том, что ты должен освободится от родительских голосов, звучащих внутри тебя, от своих внутренних программ, от того что в тебе записано. Сотри все это… И ты будешь очень удивлен, ведь, освободившись от родителей, засевших внутри твоего существа, ты станешь свободным. Ты впервые сможешь почувствовать сострадание к родителям, иначе нет — в тебе останется обида.

Каждый человек испытывает обиду на родителей. А как ты можешь не обижаться, сели они причинили тебе столько вреда? Они вредили тебе неосознанно — они желали тебе только добра и хотели сделать все для твоего благополучия. Но что они могут? От одного желания ничего не случается. От одних благих намерений ничего не происходит. Они желали тебе добра: это правда. В этом нет никаких сомнений. Каждый родителей хочет, чтобы жизнь его ребенка была счастливой и радостной. Но что они могут сделать? Они сами никаких радостей не видели. Они — роботы, и, осознанно или неосознанно, намеренно или нет, они создадут атмосферу, в которой их дети рано или поздно превратятся в роботов.

Если ты хочешь стать человеком, а не машиной, освободись от своих родителей. При этом ты должен быть осторожен. Это тяжелый, чудовищно тяжелый труд; ты не сможешь это сделать за секунду. Тебе придется тщательно следить за своим поведением. Наблюдай за собой, осознай как в тебе проявляется мать, как она действует через тебя. Останови ее, смени позицию. Сделай нечто новое, что-то такое, о чем твоя мать не могла даже помыслить.


a339e88f59ef183547ad52f0b85c81b1Второе, что следует запомнить: не требуй совершенства, иначе никакой любви в себе ты не найдешь. Наоборот, тебя заполнит нелюбовь. Люди, требующие совершенства — это люди невротичные, лишенные любви. Даже если у них получается влюбиться, от любимого человека они требуют совершенства, а такие требования разрушают любовь.


Займись своим счастьем. Заботься прежде всего о своем счастье. Заботься только о своем счастье. Все остальное не важно. Люби, и пусть любовь для тебя будет так же естественна как и дыхание. Если ты любишь человека, ничего от него не требуй; иначе ты в самом начале проведешь между вами стену. Ничего не ожидай. Если что-то к тебе приходит, будь благодарен. Если ничего не приходит, значит этому и не нужно приходить, в этом нет необходимости. Ты не вправе этого ждать.


А в третьих, усвой вот что :перестань думать как получить любовь и начинай отдавать. Отдавая ты получаешь, иного пути нет.


Мне задали вопрос, как правильно создать атмосферу любви, которая помогла бы ребенку вырасти без ущерба для потенциала, данного ему от природы.
Любая помощь ребенку — это неправильно. Ошибочна сама идея о том, что ребенку нужно помогать. Ребенок нуждается в твоей любви, а не в помощи. Ребенок нуждается в заботе, поддержке, в твоей любви — но не в помощи. Мы не знаем, что ребенку дано от природы, поэтому не можем оказать ему «правильной» помощи в раскрытии его потенциала.
Нельзя помочь, если цель неизвестна; все что ты можешь сделать, — это не вмешиваться. На самом деле, под вывеской «помощи» все вмешиваются в жизнь друг друга; и поскольку эта вывеска выглядит красиво, никто особо не возражает. 
И все вокруг от тебя ничем не отличаются: им, как и тебе помогали родители. Ни они не раскрыли потенциала данного тебе от природы, ни ты. Ни у кого ничего не получается, несмотря на все усилия родителей, семьи, соседей, учителей, священников. На самом деле, все настолько обременены помощью, что под ее тяжестью… что там говорить о раскрытии природного потенциала, если человек и неприродный раскрыть не в состоянии! Он не может сдвинуться с места; на плечах каждого из вас лежит груз с величиной с Гималаи.
Всем, кого ты видишь вокруг, помогали стать тем, кем они стали. И тебе помогали; теперь ты тоже хочешь помочь своим детям? Все, что ты можешь сделать, — это любить и заботиться. Согрей их своим теплом, прими их. Ребенок в себе несет потенциал, который нам неизвестен, и не существует способов узнать, кто из него вырастет. Так что невозможно сказать наверняка: «Ты должен помогать ребенку как-то». Каждый ребенок уникален, поэтому не может быть общего правила для каждого.
Правильно было бы вообще никак ребенку не помогать. Если ты по настоящему смел, пожалуйста никак не помогай ребенку. Люби его, заботься о нем. Позволь ему делать то, что ему хочется. Пусть он идет туда, куда ему хочется. Твой ум снова и снова будет уговаривать тебя вмешаться и придумать для этого множество достойных оправданий. Ум очень изворотлив в своих рассуждениях: «Если ты не вмешаешься, то случится беда; ребенок если его не остановить, может упасть в колодец». Но я говорю тебе: лучше позволь ребенку упасть в колодец, чем бросится на помощь и тем самым разрушить ребенка.
Весьма маловероятно, что он все-таки упадет в колодец, но и это не значит, что он там погибнет; его можно будет вытащить. А, если ты и вправду так беспокоишься, то можно колодец накрыть; но не помогай ребенку, не вмешивайся. Можно обнести колодец оградой, но не мешай ребенку. По-хорошему, ты должен позаботиться о том, чтобы убрать с пути все опасности, но не трогай его самого; пусть он идет своей дорогой.

u276_baby-budhaЕсли ты родитель, тебе должно хватить смелости, чтобы не вмешиваться. Открой ребенку двери неведомых миров, чтобы он мог исследовать. Он не знает, что в нем заложено, — никто этого не знает. Ему придется идти ощупью в темноте.Не внушай ему страх перед темнотой, не внушай ему страх неудачи, не внушай ему страх перед неизвестным. Поддержи его. Когда он отправится в путешествие к неизведанному, направляя его туда, окажи ему всяческую поддержку, отдай ему всю свою любовь. Не допускай, чтобы на него повлияли твои страхи.

У тебя могут быть страхи, но держи их при себе. Не выливай их на ребенка, ведь тем самым ты осуществляешь вмешательство.

Быть родителем — тяжелый труд, поэтому не заводи детей, пока ты к этому не готов. Люди становятся отцами и матерями, не осознавая, что они делают. Ты приводишь в этот мир новую жизнь; и здесь нужно быть предельно осторожным.


Я подчеркиваю, что именно мать должна быть любящей, но не следует внушать ребенку, что он обязан кого-то любить, пока это не происходит естественным образом. Да, мать, отец, семья, не говоря ни слова, могут создать среду, энергетика которой сформирует твои собственные силы любви, даст толчок их развитию.

Но никогда никому не говори, что любовь — это долг. Это не так. Долг — это искусственный заменитель любви. Если ты не способен любить, общество неустанно навешивает на тебя обязательства. Может показаться, что это и есть любовь, но внутри всего этого никакой любви нет в помине; наоборот это лишь общественные условности.

Родители никогда не скажут, что дети их собственность, они никогда не говорят, что хотели бы управлять детьми, но именно это они и заняты на самом деле. Они говорят, что хотят помочь, говорят, что хотят видеть детей умными, здоровыми, счастливыми, но — и это очень большое «но» — все должно соответствовать их представлениям. Даже счастье детей следует подогнать под родительские представления; дети должны быть счастливы согласно ожиданиям родителей.

Дети должны быть умными, но одновременно и послушными. Но ведь это невыполнимо! Умный, способный к пониманию человек не может быть послушным; послушному придется расстаться с частью своего ума. Ум, способный к пониманию, осознанию, может сказать «да», только полностью согласившись. Он не может сказать «да» лишь потому что ты больше, сильнее, авторитетней, ты — отец, мать, священник, политик. Он не может сказать «да» только из властных полномочий, которыми ты наделен. Ум, способный к осознанию, это бунтарство, а ни один родитель не хочет, чтобы его дети были бунтарями. Бунт будет направлен против скрытого желания родителей господствовать.
Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s